Durante este año iré escribiendo sobre los siguientes temas:
Relaciones interpersonales
Habilidades sociales
Comunicación
Asertividad y la resolución de problemas.
Cada día
"Acaba cada día y dalo por terminado.
Has hecho lo que has podido;
si se han deslizado errores y cosas absurdas,
olvídalos lo antes posible.
Mañana será otro día,
y has de comenzarlo con serenidad
y con mucho entusiasmo,
así que no te dejes agobiar
por tus antiguas tonterías"
(Emerson)
¿Por qué la actividad física nos hace más felices?
Los psicólogos creen que las gratificaciones de bienestar que brinda el ejercicio tienen varias explicaciones.
En primer lugar, está la explicación de la autoestima y el dominio. Practicar un deporte o seguir un régimen para estar en buena forma física nos hace sentir que controlamos nuestro cuerpo y nuestra salud. Ver que mejoramos en algo (que somos más rápidos, llegamos más lejos y con más fuerza) proporciona una sensación fantástica de poder y autoestima.
En segundo lugar, está la posibilidad de que la actividad física brinde el potencial para “fluir”, así como también una distracción positiva que aleje las preocupaciones y las elucubraciones. Sirve sobre todo como “tiempo de descanso” después de un día lleno de estrés, y sus efectos positivos se prolongan durante horas. Curiosamente, esta concepción del ejercicio hace que se parezca mucho a la meditación y, de hecho, los pocos estudios que han comparado directamente la meditación con el ejercicio demuestran que las dos actividades a menudo presentan los mismos efectos, que incluyen la reducción de la ansiedad y un aumento de las hormonas que mejoran el estado de ánimo. Evidentemente, la experiencia del ejercicio es muy diferente de la meditación, sobre todo porque en general uno produce las llamadas “emociones de alta excitación” (energía, entusiasmo y vigor) y la otra produce energías de baja excitación (serenidad, paz y calma); sin embargo, todas son emociones positivas, que no sólo te hacen sentir bien, sino que además te distraen de las dificultades y las preocupaciones.
En tercer lugar, la actividad física (cuando se lleva a cabo con otras personas) puede brindar oportunidades de contacto social, con lo cual potencialmente refuerza el apoyo social y fortalece las amistades. Incluso puede aliviar la carga de la soledad o el aislamiento.
Está demostrado que el ejercicio eleva los niveles de serotonina y tiene efectos similares al Prozac. Si sostienes la actividad física en el tiempo, se convierte en una prolongación natural de tu vida, algo habitual para lo que no hay que tomar ninguna decisión. Cuando suena el despertador, uno no se plantea si seguir durmiendo o ponerse en movimiento: simplemente lo hace.
¿Cómo hacerlo?
La actividad física se define como un “gasto de energía por encima del nivel de descanso”, de modo que el campo es realmente muy amplio y las opciones infinitas. Casi todos sabemos bastante bien por dónde empezar a poner en práctica una rutina de actividad física.Algunas recomendaciones:
Ø Empezar con lentitud.
Ø Decidir con antelación las fechas concretas, la hora de comenzar y la duración del ejercicio, y anotarlas, para tratarlas como si fueran horas fijas.
Ø De ser posible, elegir un horario para hacer ejercicio en un momento del día en el que te sientas con más energía.
Ø Las pautas actuales recomiendan 30 minutos de actividad física moderada casi todos los días de la semana. Es preferible hacer ejercicio durante 10 minutos que no hacer nada en absoluto. Lo ás importante es que te ciñas al plan.
Ø Si ya haces actividad física con regularidad, aumenta un poco.
Ø Una rutina de ejercicio es como una dieta. No pasa nada si la interrumpes, pero no dejes que la culpa o la vergüenza te abrumen tanto como para dejarla del todo. Vuelva a hacerla al día siguiente.
Bibl: "La ciencia de la felicidad", S. Lyubomirsky, Ed. Urano.
Las cuatro leyes de la espiritualidad
En la INDIA se enseñan las "Cuatro Leyes de la Espiritualidad"
La primera dice: "La persona que llega es la persona correcta", es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación.
La segunda ley dice: "Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido". Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. No existe el: "si hubiera hecho tal cosa hubiera sucedido tal otra...". No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.
La tercera dice: "En cualquier momento que comience es el momento correcto". Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará.
Y la cuarta y última: "Cuando algo termina, termina". Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir delante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia.
Creo que no es casual que estén leyendo esto, si este texto llegó a nuestras vidas hoy; es porque estamos preparados para entender que ningún copo de nieve cae alguna vez en el lugar equivocado".
Resolución de problemas
En 7 pasos:
1.- Darse cuenta que hay un problema.
2.- Parar y pensar. Decidir y definir cuál es el problema.
3.- Definir el objetivo (qué quiero que ocurra).
4.- Pensar varias soluciones posibles.
5.- Pensar en las consecuencias para cada solución (qué pasaría si la probaras).
6.- Elegir la mejor solución.
7.- Hacer un plan paso a paso para llevar a cabo la solución.
Simplificada en 4 pasos:
1.- ¿Cuál es el problema?
2.- ¿Cuáles son algunas posibles soluciones?
3.- ¿Qué pasaría si probara estas soluciones?
4.- ¿Cuál es la mejor solución?
Cuanto más se práctica, más automáticamente sale...
Ojalá que les sirva...
El poder de la positividad - Tal Ben-Shahar
Excelente!
Psicología Positiva.
No porque estás loco, no porque te mandan los demás, no porque estás enfermo.
Sí, porque te ayuda a conocerte y a entenderte.
Porque hace posible comprender lo que los otros hacen y lo que son, y si a veces, no podés entenderlos, tal vez puedas de todos modos, aceptarlos y quererlos… o no.
Sí, porque te ayuda a concentrar tus energías en aquellas cosas que siempre quisiste hacer y no entendés porque nunca pudiste… o nunca terminaste de decirlo, o simplemente nunca supiste qué pasó en el medio.
Sí porque te facilita rescatar esas cosas tuyas tan buenas, que siempre estuvieron ahí, pero nunca usaste para tu beneficio, o no las usaste todo lo que deberías o podrías.
Sí porque hay en tu interior mucho de eso que te parece maravilloso en los otros, tal vez los otros sólo muestran aquello que vos posees pero todavía no sabés.
Sí porque tu terapia es tu espacio, y sólo tuyo, en donde tu alegría, tu dolor, tu amor y tu decepción, serán fielmente resguardados, respetados y cuidados.
Seligman y Psicología Positiva
Muy interesante!
Cuando entran a la página abajo de la pantallita aparece la posibilidad de poner subtitulos en español.
Gracias Adri!
Buenas prácticas con nuestras amistades
Está comprobado científicamente, que las relaciones sociales mejoran la vida y nos hacen más felices. Aquí van algunas estrategias para invertir en las relaciones. Si bien no son grandes novedades, leerlas nos ayuda a que sean más conscientes.
1) Dedicar tiempo:
Mostrarle interés y brindarle estímulo. Establecer rituales que permitan reunirse y estar en contacto con regularidad. De esta manera, los amigos se convierten en una prioridad en tu vida. Por ejemplo, ir al gimnasio juntos, cenar una vez por mes, mandarle un mail para ver cómo está.
2) Comunicarse:
Es vital para la amistad expresar los pensamientos y sentimientos íntimos (sobretodo en la amistad femenina). Esto genera más cercanía e intimidad en el vínculo. También escuchar las confidencias y problemas, mirarlo a los ojos, prestarle toda tu atención y responder en la medida de lo necesario. Tratar de dar consejos sólo si te los pide. Transmite afecto y admiración de una manera que te haga sentir cómodo.
3) Manifestar apoyo y lealtad:
Prestarle ayuda y apoyo cuando lo necesite y reconocer sus éxitos. Defenderlo cuando no esté presente, guardar sus secretos, no criticar su entorno y devolverle los favores.
4) Abrazar:
Los abrazos incrementan la felicidad, la salud y la conexión con los demás. Es un refuerzo excelente para la intimidad y la amistad. Reduce el estrés, y alivia el dolor.
"La ciencia de la felicidad". S. Lyubomirsky. Ed. Urano.
La pareja
La salud del individuo depende de la salud de la sociedad y la salud de la sociedad depende de la salud de sus individuos. Cuando tratamos parejas, mi mujer y yo recurrimos a la analogía que hay entre el matrimonio y un campamento usado como base para escalar montes. Si uno desea escalar montañas debe disponer de un buen campamento como base de operaciones, un lugar en el que haya abrigo y provisiones, en el que uno pueda alimentarse y descansar antes de aventurarse de nuevo a otro pico. Los buenos escaladores saben que deben pasar por lo menos tanto tiempo (si no más) en preparara su campamento como el que destinan a escalar las montañas, pues su supervivencia depende de que su base de operaciones esté sólidamente construida y bien provista.
Un problema conyugal masculino común y tradicional es el que crea el marido que una vez casado dedica todas sus energías a escalar montañas y no dedica ninguna a atender a su matrimonio (o campamento) esperando que allí todo esté en orden cuando se le ocurra regresar a él para descansar y recrearse sin asumir ninguna responsabilidad por su mantenimiento. Tarde o temprano este enfoque “capitalista” del problema fracasa y el hombre regresa para comprobar que su descuidada base de operaciones está en ruinas, que su mujer ha tenido que ser hospitalizada a causa de un colapso nervioso o que huyó con otro hombre o que de algún otro modo renunció a su carácter de cuidadora del campamento.
Un problema conyugal también muy común y tradicionalmente femenino es el que crea la mujer, que una vez casada piensa que ya ha llegado a la meta de su vida. Para ella, el campamento es el pico. No puede comprender las necesidades del marido, ni simpatizar con ellas; el marido desea realizaciones y experiencias más allá del matrimonio; entonces la mujer reacciona con celos y exigencias interminables para que el marido dedique cada vez más energía al hogar.
El movimiento de liberación de la mujer resultó útil al señalar la única solución evidentemente ideal: el matrimonio es una institución cooperativa que exige contribuciones y cuidados mutuos, tiempo y energía, pero que existe con la finalidad primaria de promover el progreso de cada uno de los participantes en su peregrinación individual hacia las cimas individuales de crecimiento espiritual. El hombre y la mujer deben ambos atender el hogar y aventurarse ambos al futuro.
"La nueva psicología del amor" Scott Peck
Estas en un negocio esperando que te atiendan. Llega una persona y se para delante tuyo. Tenés tres opciones posibles:
- No decir nada y que lo atiendan primero. (Estilo pasivo)
- Armar un gran escándalo y decir que vos estabas primero de una forma poco amigable. (Estilo agresivo)
- Aclararle amablemente que estabas esperando a ser atendido antes que él. (Estilo asertivo)
Tener una respuesta pasiva o agresiva aumenta nuestro estrés, disminuye nuestra autoestima y dificulta nuestras relaciones.
En cambio, una respuesta asertiva implica respetarnos a nosotros mismos sin perder el respeto por el otro, defendiendo nuestros derechos y aumentando nuestra autoestima.
El mensaje Yo
Muchas veces queremos decirle algo a alguien ya que lo que dijo o hizo nos molestó, nos hizo enojar o nos puso triste.
Algunas personas lo dicen con mucha intensidad y resulta agresivo, otros no lo dicen por miedo al enojo que pueda causar...
El "MENSAJE YO" es una fórmula que puede ayudar a expresar nuestras necesidades sin ofender al otro
y logrando algún cambio en la relación.
Consta de varias partes:
Cuando vos … (describir una CONDUCTA)
Yo me siento/ Yo siento … (describir un SENTIMIENTO)
Porque yo…. (describir una CONSECUENCIA)
Y lo que necesitaría / quiero es … (describir una NECESIDAD o EXPECTATIVA)
Ejemplo:
Cuando vos LLEGAS TARDE,
Yo siento ENOJO.
Porque yo ORGANICÉ MIS HORARIOS PARA ENCONTRARME CON VOS A UNA HORA DETERMINADA.
Necesitaría QUE ACORDEMOS UN HORARIO DONDE NINGUNO DE LOS DOS TENGA QUE ESPERAR.
Guía para comunicarnos mejor
Ponernos en el lugar del otro, para comprender lo que está diciendo y lo que siente.
Demostrar comprensión a través de la postura, los gestos, las expresiones faciales y la mirada.
Evitar dar consejos.
Interrumpir sólo si es para aclarar información.
Si no entendemos, preguntar y pedir que nos expliquen.
Resumir lo que la otra persona dijo y confirmar si entendí correctamente.
Tener presente QUÉ es lo que quiero comunicar, A QUIÉN, CÓMO y DÓNDE.
Evitar dar consejos.
Interrumpir sólo si es para aclarar información.
Si no entendemos, preguntar y pedir que nos expliquen.
Resumir lo que la otra persona dijo y confirmar si entendí correctamente.
Tener presente QUÉ es lo que quiero comunicar, A QUIÉN, CÓMO y DÓNDE.
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